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  humor
  cultura
  ao futuro doutor
  o mundo lá fora
 
 

# Piadas #

No hospital, a médica mostra a radiografia para os residentes:
- Como podem ver - diz - o paciente manca porque a fíbula e a tíbia esquerdas estão radicalmente arqueadas. Michael, o que você faria num caso desses?
- Bem - diz o residente - , acho que mancaria também.

# # #

Na maternidade, Zeca já estava quase maluco aguardando sua esposa que estava em trabalho de parto, quando o médico o aborda e comenta:
- Seu Zeca, eu tenho duas notícias para lhe dar a respeito do parto de sua esposa, uma boa e outra má. Qual o senhor quer ouvir primeiro?
- Manda a boa aí seu doutor.
- Pois bem, sua esposa teve quíntuplos, todos bem saudáveis com 5 Kg cada.
- Ô doido seu doutor, que saúde heim! Mas se aconteceu tudo isso, qual é a má notícia?
- É que nasceram todos de parto normal!

# # #

Juquinha chega em casa e fica sabendo que seu primo Marquinho sofreu um baita acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco antes de sair com a mãe para uma visita, ouve a recomendação:
- Meu filho, evite fazer comentários sobre as orelhas ou qualquer outro problema físico, OK?
Tão logo entra no quarto, Juquinha surpreende a todos ao elogiar os "lindos olhos" do primo. Passando um tempo, volta a falar dos olhos do menino, admirado de como são bonitos. Logo depois, pede licença aos presentes para fazer uma prece em proteção aos olhos do primo. Espantada, a mãe de Marquinho pergunta ao sobrinho a razão de tamanha preocupação com os olhos do filho:
- Sabe o que é tia - diz Juquinha - Quero que Deus proteja muito os olhos do Marquinho, por que se um dia ele precisar de óculos...

# # #

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as
piadas velhas!- diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script! - responde o Doutor.
- Então me dê a boa!
- A sua operacão foi um sucesso! Você nunca mais terá
filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não será o seu!

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A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:
- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho
aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:
- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...
Novamente o médico examinou, apertou e disse:
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.
E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:
- Gazes!
A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.
Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
E a mulher:
- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!

# # #

Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um
exame, de contagem de esperma "espermograma". O médico
deu a ele um pequeno frasco e disse:
- Pegue este frasco, e retorne amanhã com uma amostra
do seu esperma.
No dia seguinte senhor retorna ao consultório e
devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia
levado no dia anterior.
O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor
explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro
tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei
com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Ai
resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela tentou
com a sua mao direita, sem resultado... Com a mão
esquerda, também, nada. Ela tentou também com a
boca, primeiro com os dentes depois, sem os dentes,
e ainda assim nada. Então resolvemos chamar a nossa
vizinha e ela tentou com as duas mãos e com a boca
também, sem resultado....
O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos tirar a
tampa desta droga deste frasco!!

O médico e a enfermeira.
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério infantil está
uma bagunça!

# # #

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter
sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você
se emocione!

# # #

-Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou três. Não sei mais o que fazer...
-Calma! Deita aí, que nós sete vamos resolver o caso!

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O médico ao entrevistar um paciente idoso perguntou:
-E então, Sr. João, como o senhor está?
E o senhor respondeu:
-Ah, Dr., eu estou funcionando como um reloginho: as seis da manhã eu faço xixi, as seis e meia faço cocô e as sete eu acordo todo mijado e cagado.

# # #

A menina chega para a mãe e diz:
-Mainha, estava brincando de médico com o Joãozinho
A mãe, preocupada em saber o que havia acontecido pergunta:
-E como vocês brincaram de médico? O que ele fez com você?
-Ele me deixou esperando numa sala por duas horas e depois veio me cobrar uma fortuna.

# # #

Um homem foi ao médico dizendo que estava com um problema de memória.
-Sabe, Doutor, ás vezes uma pessoa acaba de me contar algo e logo esqueço.
-E desde quando o senhor sente isso?
-Isso o que?

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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up com seu médico e durante os exames reclamou ao médico que estava com um problema sério:
Velho: -Doutor, estou com um problema grave! Quando faço amor com minha esposa, nem sempre consigo ir para a segunda. O médico riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual o intervalo médio entre a primeira e a segunda ?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a segunda em Julho.

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Papo entre dois legistas no Instituto Médico Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e 10 facadas.
- Puxa, que coisa, não?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um tiro foi fatal, o resto foi somente ferimento superficial...

# # #

A ninfomaníaca desabafa:
-Não sei mais o que fazer, doutor... meu marido está com ejaculação precoce !
-Quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah, às vezes não leva nem duas horas!

# # #

O médico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida
-E agora doutor ? o que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai...
-Por que doutor ?
-Seriam os seis meses mais longos da sua vida !!!

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O médico examinou a senhora simples, recém-chegada do interior e perguntou:
-A senhora tem orgasmo?
-Como é esse nome aí, doutor?
-Orgasmo, a senhora tem?
-Doutor, espere um pouco...
Falando isso a humilde senhora levantou-se, foi até a porta e gritou o marido:
-Zé, o doutor tá perguntando se eu tenho orgasmo.
E o marido responde:
-Ô muié burra! Tu num tem Orgasmo não, tu tem é Unimed.

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Mulher vai ao médico queixar-se de dificuldade para engravidar:
-Dr., sou casada há 10 anos e tento mas não consigo ter um filho. Que posso fazer?
-Vamos ver. Tire a roupa e deite-se ali que eu já vou.
-Mas... Dr.... eu gostaria que fosse do meu marido!

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Alfredo estava com a maior dor de garganta (laringite+faringite=afonia). Chegou na casa do otorrinolaringologista e tocou a campainha, a mulher do médico atendeu e Alfredo, com o resto de voz que lhe restava, sussurrou:
-O doutor está ?
A mulher do médico, responde também num sussurro:
- Não, ele não está. Pode entrar!

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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto...

# # #

Um médico entrou num quarto de hospital, e disse ao marido da paciente para esperar do lado de fora, enquanto fazia o exame. Alguns minutos depois, o médico saiu e pediu a enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela obedeceu, e ele voltou ao quarto da paciente. Cinco minutos depois, tornou a sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiu pela terceira vez e pediu um martelo, o marido, já nervoso, perguntou o que havia acontecido com sua esposa.
- Ainda não sei... - disse o médico - Não consigo abrir a minha maleta!

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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

# # #

A mulher, depois de seu marido ter saído da consulta, pergunta ao médico o que é que ele tem e o médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora. Ele pensa que esta doente, é só isso. Uma semana depois, a mulher liga de novo para o médico:
- Doutor, meu marido pensa que está morto...

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Um sujeito está no consultório do médico. Este lhe diz que ele só tem 12 horas de vida. O homem, depois de conformado, volta para casa e anuncia a triste notícia a sua mulher. E acrescenta:
- Sabe o que eu gostaria de fazer nestas horas que me sobram? Primeiro um bom jantar, no melhor restaurante. Depois vamos beber e dançar a noite toda...E a mulher responde, chateada:
- Pra você é fácil. Você não tem que levantar amanhã cedo!

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- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero - diz o médico para a D. Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E quando é que ele deve começar a tomá-lo???
- Oh D. Antonieta, mas o sonífero não é para ele, é para a senhora!!!

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Médico:
- Eu tenho boas e más notícias pra você. O que você quer saber primeiro???
Paciente:
- Fale primeiro as más notícias...
- Tá bem! Seu filho se afogou, sua filha foi estuprada, sua mulher pediu divórcio, sua casa foi varrida por um vendaval e você tem AIDS.
- O senhor quer me matar doutor??? E quais são as boas notícias?
- A boa notícia é que não tenho mais má notícia.

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Um senhor visita seu médico e depois de uma longa conversa, seu médico diz:
- Eu tenho boas e más notícias pra você. O que você gostaria de saber primeiro?
- Bem doutor, me diga primeiro as más notícias.
- Você tem câncer, eu estimo que você terá, no máximo, dois anos de vida!
- Oh, não! Isso é horrível! Em dois anos minha vida estará acabada? E depois disso que notícia boa você terá para mim?
- Você também tem o Mal de Alzheimer e dentro de 3 meses você vai esquecer tudo que eu disse.

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O cara que tinha um pênis meio pequeninho foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más notícias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a má notícia?
- É maligno!

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Um doutor:
- Humm... Vejo em sua ficha que você é solteiro. Diga-me, você tem tido, ultimamente, alguma relação monogâmica?
- Sim ... Bem, na realidade, tenho várias...

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Havia um cara que estava com a garganta entupida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer pelo ânus.
Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos, na segunda semana arroz, feijão e bife e na terceira semana ele chegou rebolando.
- Por que você está andando assim? - perguntou o médico.
- Estou mascando chiclete.

# # #

O sujeito foi ao médico e chegando lá mostrou um grande machucado no ânus. O médico disse:
- Isto foi pinto!
- Não, de jeito nenhum, eu cai em cima de um pedaço de madeira.
- Rapaz, isto foi pinto...
- Não é não, foi madeira!
- Tá bom. Eu tenho duas pomadas aqui, uma para pinto e outra para madeira. Você escolhe a que você quer usar. Porém já vou logo avisando, se for pinto e você usar a de madeira você morre.
- Tá bom, eu vou usar a de pinto, mas que foi madeira foi!

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O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei desvirginar ela mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, tá? - receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui. É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa... Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou.
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!

# # #

Quatro enfermeiras resolveram pregar um trote no novo médico que tinha começado a trabalhar no hospital. Depois do plantão elas se encontraram e a primeira contou o que tinha feito:
- Eu coloquei algodão dentro do estetoscópio.
- Eu escondi algumas fichas de pacientes dele. - disse a segunda.
- Eu fiz uma coisa mais íntima. - disse a terceira. Encontrei um pacotinho de camisinhas na gaveta dele efurei todas com alfinete.
Neste momento, a quarta enfermeira desmaiou...

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O marinheiro entra no consultório médico desesperado:
- Doutor, acho que peguei uma doença venérea!
O doutor examina e dá o diagnóstico:
- Realmente. Você está com KAE-KAE, uma doença africana. Terá que amputar o pênis.
- Amputar?! Jamais! Vou procurar outro médico!
E lá foi ele raivoso procurar outro urologista. Explicou a situação pro outro médico e este avisou:
- É claro que não precisa amputar! Sobe ali naquele banquinho. Agora pula no chão... Viu? Caiu
sozinho!!!

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E aquela outra foi ao doutor, fez seu exame e o doutor lhe diz:
- Senhora, tenho uma boa notícia!
Sem dar tempo ao doutor para continuar, retruca a jovem:
- Senhora, não, doutor, senhorita!
- Senhorita, tenho uma má notícia!

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De madruga o médico atende o telefone:
- Doutor, aqui é o Morais. Minha mulher está com crise de apendicite.
- Não é possível. Já extrai o apêndice de sua mulher. E nunca ouvi falar de uma mulher que arranjasse
um apêndice novo.
- Mas o senhor já deve ter ouvido em homem que arranjasse uma mulher nova, não?

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Um sujeito foi a um prostíbulo. Lá escolheu uma garota e foi pro quarto com ela. Após transarem ele levantou-se e começou a lavar as mãos meticulosamente.
- Tu és médico! - disse a garota.
- Acertou!! - respondeu o sujeito - Como sabes?
- Pelo modo de lavares as mãos. Além disto, digo mais, és anestesista!
- Acertou de novo!! Mas como sabes??
- Ué, não senti nada!!!

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Aquela fila de rapazes nus sendo examinados por um médico. De repente, o médico ve um todo preto, com a coisa branca. E diz pra ele:
- Fenômeno, rapaz. Nunca vi caso igual!!! Um negro com isso aí branco!
- Sou negro não doutor... - disse o rapaz. - Eu sou é carvoeiro e estou em lua-de-mel!!!

 


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