# Piadas #
No hospital, a médica mostra a
radiografia para os residentes:
- Como podem ver - diz - o paciente manca
porque a fíbula e a tíbia esquerdas estão
radicalmente arqueadas. Michael, o que você
faria num caso desses?
- Bem - diz o residente - , acho que
mancaria também.
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Na maternidade, Zeca já estava quase maluco
aguardando sua esposa que estava em trabalho
de parto, quando o médico o aborda e
comenta:
- Seu Zeca, eu tenho duas notícias para lhe
dar a respeito do parto de sua esposa, uma
boa e outra má. Qual o senhor quer ouvir
primeiro?
- Manda a boa aí seu doutor.
- Pois bem, sua esposa teve quíntuplos,
todos bem saudáveis com 5 Kg cada.
- Ô doido seu doutor, que saúde heim! Mas
se aconteceu tudo isso, qual é a má notícia?
- É que nasceram todos de parto normal!
# # #
Juquinha chega em casa e fica sabendo que
seu primo Marquinho sofreu um baita
acidente, perdendo as duas orelhas. Pouco
antes de sair com a mãe para uma visita,
ouve a recomendação:
- Meu filho, evite fazer comentários sobre
as orelhas ou qualquer outro problema físico,
OK?
Tão logo entra no quarto, Juquinha
surpreende a todos ao elogiar os
"lindos olhos" do primo. Passando
um tempo, volta a falar dos olhos do menino,
admirado de como são bonitos. Logo depois,
pede licença aos presentes para fazer uma
prece em proteção aos olhos do primo.
Espantada, a mãe de Marquinho pergunta ao
sobrinho a razão de tamanha preocupação
com os olhos do filho:
- Sabe o que é tia - diz Juquinha - Quero
que Deus proteja muito os olhos do
Marquinho, por que se um dia ele precisar de
óculos...
# # #
Ao acordar na mesa de operação de
vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe
dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em
todas as
piadas velhas!- diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script! - responde
o Doutor.
- Então me dê a boa!
- A sua operacão foi um sucesso! Você
nunca mais terá
filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de
cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança
de sexo!
- Mudança de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer
que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não será o seu!
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A mulher estava desconfiada que estava grávida
e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico
examinou,
apertou e mandou a mulher embora:
- O que a senhora tem são gazes. Toma esse
remedinho
aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer,
a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:
- Doutor, não é possível que sejam só
gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...
Novamente o médico examinou, apertou e
disse:
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo
de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.
E mandou a mulher embora. Mais um mês se
passou e a
história se repetiu:
- Gazes!
A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse
médico.
Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça
com uma
criança e encontra o tal médico que
pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
E a mulher:
- Não senhor. Esse é um pum vestido de
marinheiro!!
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Um senhor de 75 anos foi ao médico para
fazer um
exame, de contagem de esperma "espermograma".
O médico
deu a ele um pequeno frasco e disse:
- Pegue este frasco, e retorne amanhã com
uma amostra
do seu esperma.
No dia seguinte senhor retorna ao consultório
e
devolve o frasco, que estava limpo e vazio,
como havia
levado no dia anterior.
O doutor perguntou o que havia acontecido, e
o senhor
explica:
- Bom, doutor, foi mais ou menos assim.
Primeiro
tentei com a minha mão direita, e nada. Então
tentei
com a mão esquerda, mas ainda assim nada...
Ai
resolvi pedir ajuda para a minha esposa. Ela
tentou
com a sua mao direita, sem resultado... Com
a mão
esquerda, também, nada. Ela tentou também
com a
boca, primeiro com os dentes depois, sem os
dentes,
e ainda assim nada. Então resolvemos chamar
a nossa
vizinha e ela tentou com as duas mãos e com
a boca
também, sem resultado....
O doutor, chocado:
- Você pediu ajuda para a sua vizinha?!!!
O velho homem respondeu:
- Sim! Fizemos de tudo mas não conseguimos
tirar a
tampa desta droga deste frasco!!
O médico e a enfermeira.
O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- É... você tem razão... esse necrotério
infantil está
uma bagunça!
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O sujeito volta ao médico trinta dias
depois de ter
sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta
o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não
quero que você
se emocione!
# # #
-Doutor, estou desesperado! Eu acho que sou
três. Não sei mais o que fazer...
-Calma! Deita aí, que nós sete vamos
resolver o caso!
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O médico ao entrevistar um paciente idoso
perguntou:
-E então, Sr. João, como o senhor está?
E o senhor respondeu:
-Ah, Dr., eu estou funcionando como um
reloginho: as seis da manhã eu faço xixi,
as seis e meia faço cocô e as sete eu
acordo todo mijado e cagado.
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A menina chega para a mãe e diz:
-Mainha, estava brincando de médico com o
Joãozinho
A mãe, preocupada em saber o que havia
acontecido pergunta:
-E como vocês brincaram de médico? O que
ele fez com você?
-Ele me deixou esperando numa sala por duas
horas e depois veio me cobrar uma fortuna.
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Um homem foi ao médico dizendo que estava
com um problema de memória.
-Sabe, Doutor, ás vezes uma pessoa acaba de
me contar algo e logo esqueço.
-E desde quando o senhor sente isso?
-Isso o que?
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O velhinho de 70 anos foi fazer um check-up
com seu médico e durante os exames reclamou
ao médico que estava com um problema sério:
Velho: -Doutor, estou com um problema grave!
Quando faço amor com minha esposa, nem
sempre consigo ir para a segunda. O médico
riu e disse:
-Ora, meu senhor, na sua idade a primeira já
merece aplausos.
O velho insistiu:
-O pior doutor e que na primeira eu sinto
calor e na segunda eu sinto frio.
O médico ficou curioso e resolveu dar atenção
ao velho:
-Tudo bem, meu senhor ! Então vejamos, qual
o intervalo médio entre a primeira e a
segunda ?
O velhinho tascou:
-Bom, a primeira eu dou em Janeiro e a
segunda em Julho.
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Papo entre dois legistas no Instituto Médico
Legal:
- E ai? Como foi o seu dia hoje?
- Bem, hoje peguei um que levou 35 tiros e
10 facadas.
- Puxa, que coisa, não?
- Mas até que o cara teve sorte. Só um
tiro foi fatal, o resto foi somente
ferimento superficial...
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A ninfomaníaca desabafa:
-Não sei mais o que fazer, doutor... meu
marido está com ejaculação precoce !
-Quanto tempo ele leva para gozar ???
-Ah, às vezes não leva nem duas horas!
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O médico abre o jogo para o paciente
-Infelizmente, o senhor só tem seis meses
de vida
-E agora doutor ? o que eu faço?
-Se eu fosse você, casava com uma mulher
velha, chata e bem feia e me mudava para o
Paraguai...
-Por que doutor ?
-Seriam os seis meses mais longos da sua
vida !!!
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O médico examinou a senhora simples, recém-chegada
do interior e perguntou:
-A senhora tem orgasmo?
-Como é esse nome aí, doutor?
-Orgasmo, a senhora tem?
-Doutor, espere um pouco...
Falando isso a humilde senhora levantou-se,
foi até a porta e gritou o marido:
-Zé, o doutor tá perguntando se eu tenho
orgasmo.
E o marido responde:
-Ô muié burra! Tu num tem Orgasmo não, tu
tem é Unimed.
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Mulher vai ao médico queixar-se de
dificuldade para engravidar:
-Dr., sou casada há 10 anos e tento mas não
consigo ter um filho. Que posso fazer?
-Vamos ver. Tire a roupa e deite-se ali que
eu já vou.
-Mas... Dr.... eu gostaria que fosse do meu
marido!
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Alfredo estava com a maior dor de garganta
(laringite+faringite=afonia). Chegou na casa
do otorrinolaringologista e tocou a
campainha, a mulher do médico atendeu e
Alfredo, com o resto de voz que lhe restava,
sussurrou:
-O doutor está ?
A mulher do médico, responde também num
sussurro:
- Não, ele não está. Pode entrar!
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O médico tenta examinar o paciente que está
completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo
quando não tem uma cachacinha por perto...
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Um médico entrou num quarto de hospital, e
disse ao marido da paciente para esperar do
lado de fora, enquanto fazia o exame. Alguns
minutos depois, o médico saiu e pediu a
enfermeira para lhe arranjar um alicate. Ela
obedeceu, e ele voltou ao quarto da
paciente. Cinco minutos depois, tornou a
sair e pediu uma chave de fenda. Quando saiu
pela terceira vez e pediu um martelo, o
marido, já nervoso, perguntou o que havia
acontecido com sua esposa.
- Ainda não sei... - disse o médico - Não
consigo abrir a minha maleta!
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O médico para o paciente:
- Não consigo encontrar o motivo das suas
dores, meu caro. Só pode ser por causa da
bebida.
- Não tem importância, doutor! Eu volto
outro dia que o senhor estiver sóbrio!
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A mulher, depois de seu marido ter saído da
consulta, pergunta ao médico o que é que
ele tem e o médico responde:
- Seu marido não tem nada, minha senhora.
Ele pensa que esta doente, é só isso. Uma
semana depois, a mulher liga de novo para o
médico:
- Doutor, meu marido pensa que está
morto...
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Um sujeito está no consultório do médico.
Este lhe diz que ele só tem 12 horas de
vida. O homem, depois de conformado, volta
para casa e anuncia a triste notícia a sua
mulher. E acrescenta:
- Sabe o que eu gostaria de fazer nestas
horas que me sobram? Primeiro um bom jantar,
no melhor restaurante. Depois vamos beber e
dançar a noite toda...E a mulher responde,
chateada:
- Pra você é fácil. Você não tem que
levantar amanhã cedo!
# # #
- O seu marido precisa de repouso absoluto.
Vou receitar um sonífero - diz o médico
para a D. Antonieta.
- Ah! Muito obrigado, senhor doutor. E
quando é que ele deve começar a tomá-lo???
- Oh D. Antonieta, mas o sonífero não é
para ele, é para a senhora!!!
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Médico:
- Eu tenho boas e más notícias pra você.
O que você quer saber primeiro???
Paciente:
- Fale primeiro as más notícias...
- Tá bem! Seu filho se afogou, sua filha
foi estuprada, sua mulher pediu divórcio,
sua casa foi varrida por um vendaval e você
tem AIDS.
- O senhor quer me matar doutor??? E quais são
as boas notícias?
- A boa notícia é que não tenho mais má
notícia.
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Um senhor visita seu médico e depois de uma
longa conversa, seu médico diz:
- Eu tenho boas e más notícias pra você.
O que você gostaria de saber primeiro?
- Bem doutor, me diga primeiro as más notícias.
- Você tem câncer, eu estimo que você terá,
no máximo, dois anos de vida!
- Oh, não! Isso é horrível! Em dois anos
minha vida estará acabada? E depois disso
que notícia boa você terá para mim?
- Você também tem o Mal de Alzheimer e
dentro de 3 meses você vai esquecer tudo
que eu disse.
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O cara que tinha um pênis meio pequeninho
foi ao médico. Este o examinou:
- Tenho boas e más notícias.
- Doutor, me dá primeiro a boa notícia,
deixa a ruim pro final.
- Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar
quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
- Oba, oba, maravilha! (Pausa). E qual é a
má notícia?
- É maligno!
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Um doutor:
- Humm... Vejo em sua ficha que você é
solteiro. Diga-me, você tem tido,
ultimamente, alguma relação monogâmica?
- Sim ... Bem, na realidade, tenho várias...
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Havia um cara que estava com a garganta
entupida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer pelo ânus.
Na primeira semana ele tinha que tomar líquidos,
na segunda semana arroz, feijão e bife e na
terceira semana ele chegou rebolando.
- Por que você está andando assim? -
perguntou o médico.
- Estou mascando chiclete.
# # #
O sujeito foi ao médico e chegando lá
mostrou um grande machucado no ânus. O médico
disse:
- Isto foi pinto!
- Não, de jeito nenhum, eu cai em cima de
um pedaço de madeira.
- Rapaz, isto foi pinto...
- Não é não, foi madeira!
- Tá bom. Eu tenho duas pomadas aqui, uma
para pinto e outra para madeira. Você
escolhe a que você quer usar. Porém já
vou logo avisando, se for pinto e você usar
a de madeira você morre.
- Tá bom, eu vou usar a de pinto, mas que
foi madeira foi!
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O cara casou com uma moça virgem. E no dia
seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: eu me
casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei
desvirginar ela mas não consegui porque o
meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, tá?
- receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto
aqui. É uma pomada especial para isso
mesmo! Passa direitinho que vai entrar, tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra
acreditar! Olha, vou fazer uma última
tentativa... Leva esta pomada alemã que
recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que
ser usada com leite! Você passa a pomada e
coloca o pênis num copo de leite. E no dia
seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou.
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!
# # #
Quatro enfermeiras resolveram pregar um
trote no novo médico que tinha começado a
trabalhar no hospital. Depois do plantão
elas se encontraram e a primeira contou o
que tinha feito:
- Eu coloquei algodão dentro do estetoscópio.
- Eu escondi algumas fichas de pacientes
dele. - disse a segunda.
- Eu fiz uma coisa mais íntima. - disse a
terceira. Encontrei um pacotinho de
camisinhas na gaveta dele efurei todas com
alfinete.
Neste momento, a quarta enfermeira
desmaiou...
# # #
O marinheiro entra no consultório médico
desesperado:
- Doutor, acho que peguei uma doença venérea!
O doutor examina e dá o diagnóstico:
- Realmente. Você está com KAE-KAE, uma
doença africana. Terá que amputar o pênis.
- Amputar?! Jamais! Vou procurar outro médico!
E lá foi ele raivoso procurar outro
urologista. Explicou a situação pro outro
médico e este avisou:
- É claro que não precisa amputar! Sobe
ali naquele banquinho. Agora pula no chão...
Viu? Caiu
sozinho!!!
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E aquela outra foi ao doutor, fez seu exame
e o doutor lhe diz:
- Senhora, tenho uma boa notícia!
Sem dar tempo ao doutor para continuar,
retruca a jovem:
- Senhora, não, doutor, senhorita!
- Senhorita, tenho uma má notícia!
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De madruga o médico atende o telefone:
- Doutor, aqui é o Morais. Minha mulher está
com crise de apendicite.
- Não é possível. Já extrai o apêndice
de sua mulher. E nunca ouvi falar de uma
mulher que arranjasse
um apêndice novo.
- Mas o senhor já deve ter ouvido em homem
que arranjasse uma mulher nova, não?
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Um sujeito foi a um prostíbulo. Lá
escolheu uma garota e foi pro quarto com
ela. Após transarem ele levantou-se e começou
a lavar as mãos meticulosamente.
- Tu és médico! - disse a garota.
- Acertou!! - respondeu o sujeito - Como
sabes?
- Pelo modo de lavares as mãos. Além
disto, digo mais, és anestesista!
- Acertou de novo!! Mas como sabes??
- Ué, não senti nada!!!
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Aquela fila de rapazes nus sendo examinados
por um médico. De repente, o médico ve um
todo preto, com a coisa branca. E diz pra
ele:
- Fenômeno, rapaz. Nunca vi caso igual!!!
Um negro com isso aí branco!
- Sou negro não doutor... - disse o rapaz.
- Eu sou é carvoeiro e estou em
lua-de-mel!!! |